hoy es

y lo mas memorable fue, que a fuego lento te asarias mejor, finalmente se piensa tiempo al tiempo, mientras que el vano intento de ser activista fracasó. yo lo dije, lo cante hace un mes, quizas o escribi hace dos, una prediccion no tan extensa ni minuciosa como lo llama el asunto de paso hoy erre una nota y hoy que erre una nota no necesito un acento, hoy que un acento no hace falta, faltan las ganas para leerlo, y como para leerlo ya no estoy, no me llames yo me voy. Soy un fiero activista contra el cambio y el unico que cambia soy yo...

se que és malo, hoy malo se que és

me estan ardiendo los ojos por no querer despertar,

afuera me espera una cruel realidad.

alguna vez trató de lesbianas, verbos o trompadas,

por ahi quedó algo bueno, pero yo sé, no es para mi.

estuve mirando unas cuerdas para tratar de convencer

cuan pocas esas cuerdas para poder convencerte

de que no estas igual, como ellas te oxidaste 

y alguna vez que ves, no queda nada mas

todo demasiado normal o algo groso se viene para todos

cuando las cosas no te salen tan mal como alguna vez

y un problema te hace viajar no queda nadie

a quien culpar de esta razon, que tan vieja no está

procuré tener problemas para una buena estabilidad

si la balanza se cae de un lado y te caes para atras

ahi los amigos que te siguen que no te pueden levantar

excusas en trastornos ajenos pero no interesa de verdad.

fui caminando al lado de la tierra de las emociones 

que ya no querian despertar y creo que no habia

lugar para que me vengas hoy con tu sonrisa 

a soñar que estemos juntos vos y yo, ¿"como ayer"?...

La encontré

me habló,

me tiemblan las piernas

like a rolling stone

me pareció el mejor titulo para hoy, retomando un poco este paradero, y ahora cruzando la calle corriendo siendo lo ultimo que haré, escapo de algunos baches mientras me patea la gente al pasar sin darse cuenta de todo lo que te harian calmar haciendote a un lado. me fui a buscar las soluciones a un lugar a donde iriamos todos, pero no esta ahi es especial no va a estar en ningun lado porque es especial, y llega enel momento en el que los consejos no me sirven de nadie que no pueda afirmar, que no soy tan normal, soy un loco, un idiota, un fulano de tal.

no se que decirte hoy, que mala suerte que tenes chabon, si no pego ni una de las mil ochocientas veces que intente hacer algo bien, aaalgo bien AAAAAALGOO.....despues resulta que a finde cuentas soy el culpable y no puedo tomar venganza por ningun lado porque el bobo que esta equivocado no puede hacer sentir su razon, y el señor no interviene, entre el fin que se me vien mientras espero algo de bien...Dios, quiero viajar, Dios quiero querer..

ajá

odio tener que hacer collages de opiniones odio perder la razon y la cabeza al mismo tiempo. en esta semana la linealidad de las calles se fue al carajo y estamos como en la casa de escher el pintor ese, creyendo ahora que estamos todos locos, recurro a, pensamientos ilicitos y conclusiones idoneas de aspectos sociales, me voy a encerrar por ahi, ahi adentro para lograr una paz interior que me deje salir nuevito con todo solucionado espero, tambien esperar no es tan malo tengo que formatearme y llegar a donde quiero sin matarme y sin saltar, no pienso en otra cosa que no sea solucionarme. hola si, soy un problema, para usted disfuncional que no cree y que no puede, volver el tiempo atras.

.

hoy tengo un problema muy grande, que se engancha con otro y con otro y con otro y con otro, ahora que no hay nadie que me pueda ayudar, todo se transforma en odio, llegando al asunto de que mas alla de que aquellos que no son problema no me influyan, tampoco seran la solucion, y los odio, odio a todos, odio que las personas se relacionen y creen conflictos, por uqe no vivimos en un liberalismo poligamico en el cual estas cosas no me molestarian ni a mi ni a nadie, necesito un viaje lejos y solo, necesito un lavado de cerebro, quiero ser un idiota.
Ser un pelotudo me alcanzaria para no tener problemas no?.

SAD(jlksdafh)

Hoy me paso por la vista al reverso de la cabeza, la toma de una película. Aparentemente llueve, y se vienen en conjunto el tullido y viejo manojo de cosas que… simplemente no deberían haber pasado, casualmente en una escapada momentánea por razones que no voy a detallar, el nombre del archivo se llamó Sad. Supongo que no estoy triste, a no ser que sea una suerte de envidia colateral subsecuente con alguna cosa psicosomática...es decir...algo raro que no sé que es...diez cortos minutos no me van a alcanzar para esto, necesito un mes en el campo o algo por el estilo, una suerte de retiro, pero puede ser acá inclusive, el asunto seria despreocuparme y que toda relación con segundos terceros etc. estuviese de por lo menos ocho puntos, para lograr una mediana tranquilidad, a partir de ahí tendría que solucionar un par de problemas y completar...dos objetivos nomas, no es tanto pero sé que va a costar, lo malo es que se va a complicar en demasía llegar solo. Solo espero que todo esto que parece una suerte de joda en cámara oculta para algún programa boludo, sea pura coincidencia y no por la afección de causas infringidas en tiempos anteriores, creo que solo un mal día no podría arruinar un año entero, creo que tienen razón, que todo lo que estoy haciendo no me va a llevar a ningún lado en este momento quisiera que toda esta índole de pequeños logros totalmente insignificantes importara aunque sea de manera muy leve a quien pudiera y tuviera que comprenderlos. si estoy acá para mejorar la situación del país con cuarenta millones de ideas rondando por ahí, si estoy acá para mejorar la situación de esta ciudad con unas cuarenta mil ideas dando vueltas, si estoy en este grupo para mejorar en algo con cuarenta ideas, o si tengo que andar luchando para lograr lo mejor con cuatro ideas en esa banda, lo mejor que espero es un resultado, pequeño, una devolución y por cierto, no estoy hablando de plata ni mucho menos, es algo aun menor, son dos cosas que se debería tener desde nacimiento y que apreciaría netamente por lo menos para ayudar de manera limpiamente superficial en este asunto ideológico en conflicto con temas pasados totalmente pisados en reprimenda por la memoria gastada en vano, este cero punto cuatro por ciento de idea nada mas pide eso, y que no lo digan, ahora tendrán que encontrar la manera de hacerlo notar sin usar las mismas palabras, pero ahora que lo escribí quedara en aquel que lo lea, lo sé soy un crédulo imbécil no sé y no entiendo nada.

Gracias aprecio lo que hiciste.

TOMAS ALVAREZ

Factor 0 RH positivo

Este asunto es una suerte de “guerrita barata”, de la cual solo se obtendrá el resultado de la relación de estos dos. El problema es que, a pesar de coincidir mas allá de lo normal, está el viejo miedo de andar sufriendo otra vez, sin sacarse a quien sea de la cabeza por un par de meses, salvando la aclaración, de que el problema es la misma solución al problema anterior. Sera entonces que tenemos miedo de que nos llegue el problema más grande y constante de todos, tan grande y tan grave, como lo sea su solución.

Dependiendo de cómo esta, y con quien esta, afectara el hecho de que, quien este del otro lado permanezca o no. Veníamos caminando tan plácidamente, tan crédulos, sentimos un escalofrío, unas cosquillas en la panza y ahí “nos enfermamos”. Es raro tener la suerte de des-enfermarse de esta afección sin cura, con la misma persona con la que alguna vez nos había llegado el momento y además... un tanto complicado, pedimos demasiado; personalmente, yo pido demasiado, y todavía no estaré seguro de encontrar a alguien, que ahora no se si quiero que me enferme o que me cure…, creo en la hipótesis de que aquella persona al leer esto se dará cuenta de que no se enfermaría jamás por mí. Ah que maldito recuerdo la última cura que obtuvimos y que quizás no encontraremos otra vez. Quisiéramos un casting para encontrar al otro par de ojos que sea el diez de nuestro siete cincuenta, y que el asunto no sea besos y estupidez. Dios, nadie busca el insípido que no se llena la boca de miel.

No tendrá gustito una palabra rara para el tipo de “pendeja” que me encuentro, para que andar cambiando, si no creo tampoco en el amor incondicional pero… supongo que no sirve, no sería una relación cincuenta/cincuenta. Sé que no funciona ser realista, no pido tanto entonces, salvando el tema físico, no hay que tener tanto… es…simple la cuestión, para contrarrestar este tema de la incondicionalidad, la confianza es clave, si alguien inventase una máquina del tiempo dentro de muchos años lo sabríamos y a todos nos iría muy bien de paso acomodaríamos todas las faltas de confianza sin sentido alguno para acomodar errores absurdos… se están disolviendo estas mentes en una suerte de mar televisivo, donde está la solución para que esta falta de textura personalista se valla, y no seria que cambien una tele por un libro, sino meternos en un pequeño cosmos de ignorancia. Me enseñarían a decir las cosas de otra manera, como por un telegrama , algo más simple y con menos estilo propio aparentemente más comprensible a los ojos de la persona medio… perdón…persona mediocre.

Me tengo que volver estúpido, simplón e insípido para poder comunicarme con todas las personas entonces, para sentirme enfermo otra vez etcétera etcétera, vivimos en un cajón lleno de mitades de naranja pero ninguna cortada con el tamaño justo para que no se nos caiga el jugo, espero esto no se demore mucho tiempo mas, mientras tanto, seguiré en mi tarea de volverme un imbécil.

Tenia...40 grados

Digamos que no es la mejor situación de todas, encontrarme, en la escuela, un tanto afiebrado, escuchando en segundo plano, “el solitario cright” un tal detective, si, muy entretenido, la profesora, típica odiosa de sarcasmo insulso con un toque de molestia. Exigiré dentro de los próximos diez minutos algún derecho de retirarme a casa, débil y frágil me duele hasta la sombra, totalmente desecho.

No recordaríamos ni aunque quisiéramos, el malestar que nos provoca una enfermedad que nos saque unos días del sistema, estar enfermo nos recuerda, que todavía, la cosa puede ser peor.
Que tan peor puede ser si esta situación se nos presenta dentro del sistema, hoy no pasó ningún tipo de antidoping simple, contadas unas catorce pastillas entre ayer y hoy 7:40 de la mañana.

Ah que lindo receso, que tan bueno podría ser parpadear, morir por la centésima parte de un segundo, ahí, todo se reordena, disfrutamos nuevamente de la humedad en los ojos y una invisible obscuridad, nuestro espacio imaginario, donde la gente trata de meterse…siempre…

Supongo que para estos recesos, la gente tiene pocos sueños y desea escuchar los de los demás y tiene una gran tendencia a imitarlos, nadie sueña con los afectos satisfechos, prefieren viajar a Grecia o donde sea, que poca imaginatividad…, no soñarían con éxito familiar o laboral, solo viajar si está bien…es gratificante conocer, pero , por ejemplo el hecho de llenar el estadio de river con publico de distante y azul para mi seria un sueño hecho realidad y me posibilitaría todos los demás sueños, un dos por uno muy marcado, ¿seré demasiado ambicioso o suertudo como para que un solo sueño pueda cumplirme unos cuantos?...no será un sueño algún día será una realidad, al menos en gran parte y espero lograrlo, corrección, voy a lograrlo,; pondré en campaña para realizarlo para colaborar al menos en un segundo plano para esa hazaña.

Espero que no me toque tener fiebre esos días para salvarme del trabajo, el mejor trabajo sin querer, vacaciones o cualquier tipo de fin de semana que me despierte de ese lugar y me traiga con estos crédulos soñadores…se termino el capitulo del solitario cright…vuelvo a la suerte de cárcel con libros. (8:30 de la mañana)

TOMAS ALVAREZ

quizas me de vuelta, o me pegue una vuelta.

hay un bache ahi cerca se puede esquivar pero si hay otro deberia caminar por la vereda de enfrente, los arboles estan demasiado cerca y se hace dificil escapar de ese lugar en esa situacion. Si alguien me persigue, no es como los otros que van adelante y al costado aquel ser, me persigue quiere algo de mi dudo un momento antes de esquivar un arbol y perderlo en la calle que cruza, pobre nadie lo acompaña a perseguirme, no creo que sea un tema de la habitual paranoia, supongo que es demasiado metaforico como para ser un hecho de la vida real o algo por el estilo.
la ciudad esta muy alta y la gente, mas alta todavia; pero es facil esquivar en todo caso aquello que me choca no me hace nada, estara estipulado que aquellas cosas que chocan no muevan si son mas altas que uno, el tropezar con algo mas pequeño es mil veces peor, ya sea que este dentro o debajo de nosotros.
flashé..Doctooor?

Sueño ey, yo también...

hoy me estoy llendo a dormir
mundo de sueños, veo partir
donde soy lo que quiero y asi sin más...

la cosa no vuelve no va hacia atrás
ahi donde todo es irreal
como un sueño siento llover
sueño hasta el dia despertar
que soñar es como soñar
la vida real puedo cambiar

pero igual voy a olvidarme
de un mundo que no vuelve
y tengo que limitarme
para no soñar y caminar a la vez

lo vi una vez voy a olvidar
si no lo ves no es ilegal
quiero soñar no despertar
para volver a ese lugar
ciego mis ojos hacia el sol
la sombra en mi haré estallar

sueño, sueño, sueño que no duermo
sueño, sueño, sueño que no estoy acá

si dormir para escapar
no queres ver la realidad
aca por siembre no vas a estar
no es esta la realidad
adios a vos que no podes
verme sin gritarme
una y otra vez

y en esto gasto
mi estupido tiempo
mi corto tiempo
entre saber quien soy
y a donde me llevas
bienvenido a mi sueño
mi vida, estoy muerto
no me vas a encontrar

Buenos dias

-Buenos días – dijo ella. Entre la lluvia que caía desde la mañana

-Buenos días - contesto él. Asintiendo con la cabeza, como si fuese un tic nervioso.

Fue extraño como se comunicaron en un instante… hacía ya tiempo que se conocían, pero era la segunda vez que se encontraban, ya pensativos, con sus mismas ideas; No sabían si coincidían pero entreveraban las contestaciones. Les costaba hablarse al principio, como aquella vez que se encontraron en un bar, y que pedir una sola cerveza no alcanzó. Salvo en el principio, en el que solo se sonreían entre si y pensaban todo lo que soñaban, a través del otro, extendían sus respuestas en un deseo inconfundible de permanecer juntos.

Sin más comunicación que unos escasos diez minutos de internet, era suficiente para dar cuenta de lo relevante de su semana; Para ella, cuando soñaba con él, para él, cuando soñó con ella. Se encontraban lejos en cada punta del pueblo, como una movida del destino para que nunca se cruzaran. Cada día ella trataba de sobrellevar los comentarios suscitados por su “amiga”, aquella que tienen todas las mujeres; él trataba de enterarse de ella, quien le había hecho cambiar de parecer por primera vez aquel parecer un tanto “incorruptible” para su persona; Preguntaba un poco siempre, aquí y allá y trataba de encontrarla.

Jamás logró su cometido, destruido con el corazón en las manos y el cuerpo cansado, todo lo que le dijo, toda su confianza en alguien a quien no podía encontrar y se había ganado la incertidumbre de toda la filosofía que su persona podía crear. ¿Quién sabría?, y acaso ¿Quién le diría que ella no era así? Se encontraba en una suerte de realidad paralela que no le permitiría saber real y netamente la verdad.

Quizás porque no quiso, invadido por ese entusiasmo absurdo que la gente suele llamar amor, toda la ecuación de la existencia que necesitaba resolver estaba escondida en dos palabras: “buenos días”. Como una señal de optimismo dese aquella primera vez que se conocieron para encontrar el cielo de un nuevo color cada minuto, solo bastaba con notar la presencia del otro en el lugar y una enorme alegría los invadía. Quien sabe por que... ella desapareció para él no podía encontrarla, pero no quería pensar eso, no era una posibilidad el hecho de que quizás había alguien más, y el no descartar esa convicción reforzaba su esperanza.

Él escribía en cada momento en que no se acordaba de ella, para ir borrando su recuerdo y no tener que encontrarlo en su cabeza, prefirió un libro, uno de palabras largas que entendieran lo que a él le pasaba por la cabeza y supieran guardar sus ideas.

Después de dos meses, el continuaba suponiendo, solo suponiendo que podría estar pensando ella en el o si ella simplemente no sería capaz de recordarlo. Encontró en la música lento y tenue agotamiento de las fuerzas de su recuerdo, dejando aquella existencia en manos de una carta nunca terminada, preferente de escuchar problemas de los demás para olvidarse de su problema, el único, Ella. Las canciones que le supo escribir, jamás las pudo comprender quien debía escucharlas para darse cuenta que aquel que escribía no quería olvidar pero tenía que hacerlo.

La última vez que se hablaron, era un día lluvioso, con la habitual felicidad que les deba encontrarse, no supieron decir que era lo que había pasado, ni que era lo que habían sentido. Cuanto extrañaban terminarse esas charlas. Ese día llovía desde la mañana, se cruzaron en la esquina del primer bar que los conoció.

-Buenos días - Dijo ella.

-Buenos días – Contesto él.

Y conversabamos...

-Pusiste eso en la carta más emotiva que me escribiste, dentro de lo que podemos llamar "emotivo" para vos.-

-Estem, supongo que soy un frio en el lomo nada mas, no se que se necesita acá.-

- Amor, cariño, eso hace falta, ¿tanto te cuesta entenderlo?-

- Supongo que acá adentro - golpea su pecho - no está lo que necesitas, quizás deberías buscar por otro lado.-

- No quiero buscar en otro lado, quiero que vos busques, ahí – señala – ahí dentro tuyo sincerarte, decir cosas… -

- Hace rato que le sacamos la etiqueta a esto como para devolverlo, creo que – cierra los ojos suspira bien hondo – no sé si decirte “ya fue”, cada vez que me dicen esto las cuentas con la gente que me entiende me da números negativos. –

- Si alguien pudiera entenderte, te regalaría un espejo para que te digas las cosas a vos mismo.-

- Solo consigo ebullir mi cabeza pensando en como no hacer las cosas asi, aca…, aca escriben las arterias, no las mentiras, si de esta manera no dejara de mentir, no seria quien soy.-

- Admiro eso y me aguanto otras cosas, puedo entretenerte mas que hacer tu “rock” o escribir, por eso estoy acá, y no soy un cuadernillo color natural con un monton de tinta de adentro tuyo, bien al fondo.-

- De ahí adentro venis vos, por eso te encontré, supongo que eras la silla que me faltaba en la mesa.-

- Quisiera no ser incomprensible, ser simple; masificado, aun mas imbécil que ahora, un monito mediatico, sin problemas, sin tanto dilema en la cabeza.- se detienen unos…quince segundos.-

- Digamos que…-

- ¿Si?-

- Sos el setenta porciento del total que necesito.-

- No te estoy prohibiendo que busques en otro lado- pone una expresión de fracaso un tanto leve, una suerte de cara sin remedio-.-

- Nuestro problema estaría en que las demás personas, si creen en la “exclusividad” de estas cosas, quien sabe…-

- Es verdad, de todas maneras quiero afirmar y dejar en claro que no es algo que a mi me interese, es decir, “libre eres de ser quien quieres”.-

- ¿Tu abuela verdad?-

- Mi abuela, si-

Si fuese tan libre, ¿Por qué estoy aca todavía?- se sienta de costado, toma fernet-.-

- Para explicarlo tendría que empezar por el lado que menos me gusta esconder.-

- ¿Loco?-

- Ajám-

- Ah, igual no creo que me hagas nada, no es tan indispensable que te expreses de esa manera tan cursi como nos gusta, para mi al menos.-

- Por eso estas acá.-

- Quisiera creer que es así - levanta las cejas – si es lo que se necesita.-

- Cabe aclarar que no es lo que necesita, al menos desde que estas acá.-

- Supongo que es asi ¿no?...-

HOY

Hay una suerte de clima, como explicarlo... Montañéz casi, el aire se hace agua al respirar, el cuerpo siente la humedad, se aliviana en su peso y parece nadar en las veredas. Que clima para un viernes, las cosas todavia no terminaron de terminar ni empezaron a empezar, no es un miércoles, este dia se disfruta aun más que un domingo; salvando las vacaciones, "santo placer caído del ministerio de educación". La tarde se obscurece y se aclara pero la visión sigue sin ser buena, quizas hay algo o alquien a quien esconder, divinas esculturas fantasticas de algodon firmamental, quien pudiera encontrar su forma o el secreto ciego dentro suyo, que audáz escondite, que excelente locación para un sueño.Creciendo de las cosas calientes, vapores de ilusión, de nuestra escalera al cielo, nuestro receso al paraiso de la imaginacion formada dentro de nuestros mas profundos sueños.
Como siempre suponiendo, creo que el hecho de ver tantas cosas no es bueno para pasar el momento. Siguiente a esto hay una conversación, un tanto extraña, pero a la vez interesante, ¿intereses quizas? quien sabe...

CAFÉ

Fría la tarde, descubro la simplicidad de escribir, por sobre hacer canciones, aquella vieja sensación, el placer de oír sonar algo que fue ficción adentro de, la suerte de galpón que tenemos para las ideas.
Uno tras otro abro los sobrecitos de azúcar; el café amargo disgusta al paladar, no sé si será por el nivel en que me gusta, o simplemente es la química del lugar, el aroma, los murmullos, las demás ideas rebotando por ahí. Quizás arruine el momento, un sobresalto, como un platito que se cae al piso y se destroza en mil pedazos cortando el ambiente a la mitad, estallando con un irreparable sonido, mientras en cámara lenta, con un manotazo absurdo y al azar, la Mosa trata de evitar dicho inconveniente sin poder remediarlo exacerbando así este sonido, a los habitantes del lugar.
Por afuera pasa la gente con miradas extrañas, como disconformes, un rejunte de la plaga de los códigos sociales, ¿Cómo es posible que alguien este escribiendo porque sí?, eso dicen.
Debe estar prohibido saber, relacionar, pensar e inclusive también el respirar, solo que todavía no hay sanciones para ello; ¿Quien sabe? , descubrir la felicidad o los pequeños momentos de alegría, quizás, mirar hacia adentro, al lado de la cocina por así decirlo y dar cuenta de aquello que nos satisface con poco esfuerzo. Suscita esto en nosotros, un suspiro, una sonrisa invisible, nos extrae como una pieza de ajedrez de todo lo habitual, las problemáticas que nos aquejan, todo se olvida mientras que la espuma de ese café no deje de girar esperando al sorbo del afortunado pensador que disfrute la delicia de jugar al filosofo hasta el fin del movimiento.
En el momento que entré, se confirmó, las únicas dos personas que había en el lugar miraron con una mueca de sequedad, como observando a quien entra desnudo a una fiesta. Gran sorpresa que el joven ingresante luego de poner su celular sobre la mesa y colgar la bufanda, pidiera un café, doble y una gaseosa, mientras sacaba al mismo tiempo un cuadernillo y una lapicera para derrochar tinta sin sentido aparente. Sacándole al stock de menciones un lugar en su escrito por tal bienvenida viéndolos continuar su charla de incorruptibles adultos saboreando un aparatoso postre con un té al estilo inglés.
La gente suele entrar a discutir cosas de importancia a estos lugares, ¿qué hare yo solo en este sucucho? La espuma sigue agitándose como si hoy fuera noche de luna llena, solo que ya es el segundo de la tarde, es disgustante cuando esta frio. En ese momento en que ya no surge nada más para hacer que destrozar vilmente los sobrecitos de azúcar, llenos o vacios ¿qué más da?, o simplemente tomar una visión menos destructiva del asunto y extender una mano a los sentidos y tocar el “rededor” del lugar textura tras textura, las yemas de los dedos escuchan y se mueven quizás al compás de la música o solo por inquitas sintiendo… la madera, un vaso, servilletas, mas a la derecha hay una taza tibia, el cuadernillo por el mismo recorrido hay…hay ¿una mano?. No logre reconocer esta piel tan tersa y delicada, la manga de un vestido en estreno sobre la derecha de la mesa, pero… ”La Mosa esta lejos” me dije a mi mismo, entonces, de repente recuerdo. Levanto la cabeza cerrando los ojos con fuerza y amontonando los pómulos, como quien se equivoca, vuelvo a mirar, despacio un ojo a la vez y reacciono.
No entré solo al lugar, ella sonríe y bebe su gaseosa, impaciente, espera a que termine (se ve que le gusta verme escribir) me da un escalofrió y debo terminar, dudo que entienda…, apoya su cabeza en mi hombro buscando perdón por el atrevimiento de detenerme y me pide que continúe, atino a mi conciencia y me remito a terminar rápidamente lo que había comenzado hacia ya una hora, perderé los próximos veinte minutos traduciendo para ella mi caligrafía, al mismo tiempo, trataré de comprender ¿Por qué me detuve?

26/6/08 18:34

TOMAS ALVAREZ

Como todo empieza

Si, como todo empieza alguna vez, he decidido masificar mi tiempo escribiendo o mejor dicho perder mi tiempo escribiendo masificado, no sé espero que algo salga, siempre a alguien habremos de llegar con este tipo de cosas.

Me veo venir que tengo que hacer un trabajo practico de historia y eso me va a gastar, de todas formas es bueno volver a esto de escribir divierte y pierde a uno siempre y cuando no este uno aprendiendo, el hecho de escribir y desparramar ideas no tiene nada que ver con hacer un trabajo practico ya que estotiene un poco mas de gusto, gusto de olvidarse de todo lo demas, ah benditos placeres aqeullas cosas que nos hacen delirar y sentirnos en otro lado.

El deber llama, tengo que terminar ese TP, mañana...algun delirio ribotrylesco.

suerte