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No, confirmado, no se hindú...

Miedo? no, PASIÓN.

en el final de esta libreta se responde a una pregunta practicamente perfecta, aunque ya haya entendido que estoy destinado eternamente a no inspirar confianza.

mi vida se ha convertido en exhalaciones, lejos de la confianza, un poco mas cerca del miedo, que quizás tengas de decirme ciertas cosas o no tan ciertas o simples silencios a los que responde el final de esta libreta. Tengo miedo, miedo a la falta de poder que tengo, al desconocimiento de esta pregunta que me grita que es lo que debo hacer para hacerte feliz, porque si no te hago feliz a vos, con quien comparto mi felicidad? de quien es la frase que responde a la pregunta que tanto resuena en estas paginas, cuando me converti en la clase de persona que escribe esas preguntas que son respuesta y verso a la vez, por que no puedo escribir tan rapido como para hacerte leer, el final de esta libreta

Noire

junto con varias cursilerías dignas de una mente que no deja de pensar en usted, asustarse por todo(todo lo que a usted respecte, claro) y de quererlo, obviamente

por qué soy tan pelotuda y nunca puedo decirte nada cuando estoy con vos?

estar con vos hace que yo me caiga peor de lo que ya me caigo

y a la vez sentirme mejor de lo que me sentiría con cualquier persona/cosa/etc

y mi miedo radica en que nunca me sentí así con alguien

no enamorada, porque lo estuve, pero siento miedo, todo el tiempo

no se de qué, no se por qué

no se por qué te gusto, si es que lo hago

y no tenemos nada en común, más que lo locos que estmos

y no se si eso, o lo que sos en tu totalidad, es lo que me hace quererte mucho, lo suficiente como para sentirme loca todo el tiempo(más)

no se, la cuestión es que no estoy completamente en mis cabales, y te quiero mucho, y te extraño, y tengo miedo todo el tiempo y lo único que me hace bien es que me abraces

o que por lo menos quieras hacerlo

y que me quieras, o que estés enamorado, no es un detalle, claro, pero con quererte me basta

sólo que no puedo darte todo lo que quiero, o hacerte sentir todo loq eu quiero, obviamente

y eso, me molesta

o mata, podríamos decir

respuestas no hacen falta

(muero)

Fragmento de "aquellos pensamientos que nunca vas a entender" Fasciculo 1, tomo CMXVIII Pagina 724, "Teoría sobre los hisopos y otras cosas que se aaproximan a la mente" Anonimo.

Dos cosas, dos.

"Realmente no me cae bien eso que estas diciendo, aunque prefiero agradarte a matarte."

"Este raro trasfondo de mi que no conocías, te da la bienvenida al paraíso mas peculiar de todos.."

Siéntase libre de elegir aquello que representa su cordura, lo demás indefectiblemente se convertirá en su propio desequilibrio, sí, exacto... todo eso que usted y yo olvidamos de pensar.

Aún

Desde hace bastante tiempo ya que intento hacer varias cosas a la vez, mas de las que generalmente hago, respirar vivir...ser y estar (?) automático? sí, Fácil? justamente no. Esparcir creatividades extrañas y poco coherentes en cuatro diferentes direcciones todavía me cuesta y resulta por demás extravagante a mis costumbres desde ya inusuales.

definitivamente no puedo, tuve que dejar de cocinar para agarrar la guitarra, tuve que dejar de escuchar música para ponerme a escribir y no crear una transcripción inconsciente de lo que estoy escuchando, tuve que dejar de pensar para ponerme a escribir, tuve que ser espontaneo para no asustar, me puse a corregir para no ser irracional, me dejo corregir, para no escribir cuatrocientas veces tu nombre, y no lo escribo para no ser cursi.

A veces hablo francés

Cuatroscientos kilómetros casi hacia el sur, martes, helado y lejos de la humerdad, una vuelta a donde soy todavía yo de una manera sutilmente distinta, me aburri y fui a tomar un café, escondido de la siesta, dormi poco pero sin embrargo no quiero tener sueño. Necesité un lugar donde ir a pensar y agotarme un rato de mi mismo, para despues dejar de pensar en ella, y volver a vivir, apenas.
No se como, no fue algo exactamente planeado, pedi un jarrito solo porque el pocillo es "muy poco", y me sente desenfocando a la calle, junto con la sorpresa y la genialidad mas absoluta, entro ella por el umbral de la misma puerta chota de siempre que despues de tanto tiempo parece no querer dejar de rechinar, como si fuera su destino. no se si alguien me abra visto saludarla, en mi fantasía, conciente de la irrealidad de lo que estaba ocurriendo decidi no salir, terminar mi café charlando, con un planteo de pelea insípida y todo, porque... siempre hay que discutir de algo no?, tribulación lamento y ocaso puede ser?... estem pague dos cafés, que la señora mosa ha de haber tomado como una excelente propina, y volvi a mi lapsus de vacacionesfeliz de poder conversar con toda la locura que alguna vez perdi por transforma en cordura, soy un tarado, pero mañana vuelvo, porque la extraño.
No deberia...es decir, cuando uno no deja de pensar en una u otra cosa, todo toma un pequeño tisne tedioso que a la vez es agradable, converti unas cincuenta frases estancadas en un celular y un par de horas de remoloneo en un solo delirio de tarde, en un sueño de cuatro innecesarias horas de siesta, y una conversion idiomatica en susurros queno nos importa corregir.
Dicotomia, quedarme volver, extrañar, querer, un abrazo quizas? no tengo idea, despues de todo... yo nunca entiendo nada...

Adicción

¿y si de repente ocurre que solamente estaba en otro mundo, despierta y deja de ser irracional?. Extravagantes conclusiones, o mejor dicho extra divagantes, arrebatando en dosis certeras lo que me queda de escepticismo. Una buena pregunta es si lo que creo que le ocurre con mi mundo es suficientemente excepcional como para superar una buena experiencia de Delirium tremens hormigas debajo de la piel y otras cosas.

Pensé extrañamente en una cantidad (impensable) de cosas en las que jamas me había concentrado, deje de tener vida a partir de mi cotidiana filosofía barata, tal vez encontré una buena salida, con síntomas un poco raros, no soy de tener cosquillas, ni de matarme tan fácilmente. Un detalle, un par de palabras, un escalofrío. (y algún que otro secreto)

45'

No me importa ningún tipo de conclusión...no hace falta tiempo suplementario... solo esperar a que todo termine, abrazarse y volver a casa. Hace poco descubrí algo que me apasiona, o que al menos no me deja dormir tranquilo, y resolví entre besos con café de que no es algo que no me deje vivir, sino que me llama el despojo mismo de todo lo que genera, imposible y espectacular sensación, me hago de una respuesta, a la que una persona que conocí puede preguntar.

Algunas cosas simplemente inexplicables pasan, pero no sabría definir algo que surgió de la reunión, de dos cosas inexplicables. exclusivamente un instante, esos 45 minutos, para no decir que nos desvelamos vos y yo, mientras la cordura se tomaba un café en un lugar al que no vamos nunca.

esta bien

No te conozco, y tampoco creo que me conozcas, sinceramente me parece estupendo el hecho de que no tengas un estereotipo de mi, por mas que lo tengas, no lo conozco y no me interesa, ahora perfecto, es mucho mas interesante parpadear un par de veces que solo cerrar los ojos y ver que pasa en un fin de semana con alguien de quien quizas no se el nombre, a pasar un miercoles de cumpleaños con la incertidumbre desconocida de de siquiera saberlo. Que? tan mal esta, se que te caia demasiado bien como para que se valla todo a la mierda, obtengamos la conclusion, de que un solo tomas pudiera generar tantos tragos un solo miercoles podria ser que no tuvieras ganas de conocerme sin embargo creo en toda la especulacio que alguna vez tuve, diez minutos antes de que nos conocieramos en la calle donde vivis se hiciera realidad. Bioenvenida a la salida de la depresion, que aunque prefiero no hablar de ello, porque vos misma lo dijiste, que no queres hablar de cvos , porque bueno, yo soy un pseudo-engreido, y creo, que puedo hablar de vos, aún sin conocerte. Bienvenida especulación.

Especulaciones

una respuesta, el espacio en blanco, el punto, el numero de risas, el medio silencio que espero que nunca menciones, de odiar preguntarte como se encuentra el yo que de vos ni conozco, porque de hecho nunca vas a mostrármelo. esta bien, escapar es simple, salir corriendo y tratar de no chocarse nada, sin embargo digamos que parte de lo que quiero que ande por adentro de mi vida tendría que estar entonces en situación de dejarme chocar con las cosas, pero eso es algo, que para variar, no esta sucediendo.

huir,como siempre de todo, para terminar otras cinco horas pensando en cuantos puntos suspensivos debería tener el primer mensaje que te escribo, para que me contestes, y que no te importe, y que me haga feliz, que mi vida no tenga sentido mas, que pensar pensar en todo, pensarte y que mandar escrito en un mensaje que resume todo eso que no se como poner que siento por vos, o que no siento, o que no me doy cuenta todavía, o que mejor ni hablo.

risa para bien, para mal, para vos, por mi quédate leyendo lo que escribo y no me contestes, a lo mejor respuesta sera lo que me estas gritando si te quedas en silencio un instante... pero sigo pensando en que tendrias que decirme que opinar sobre que fue lo que no tendria que haber dicho, antes de que te des vuelta, y me dejes sintiendo que me odias, por un par de dias, o unos minutos, hasta que vuelvas a hablar, te detesto, estoy pensando de mas en cosas que ni siquiera vas a notar. pero no me importa, porque yo pienso en vos porque me gusta.. Buenas noches

Domingo

No se cuando se inventaron los domingos, pero seguro que al que se le ocurrio queria competir con viernes y sabados.... Bastante bien le salió.

Dedicatoria

para ella, que de no ser anonima, me vendrian a buscar en un falcon verde, como en los viejos tiempos.

si si si ... ponele.

para vos que me trajiste al lugar que mas me gusta,

por las simples ganas de verte

y por lo fácil que seria enamorarme de vos

Firma

Instante

He de viajar para verte otra vez, para lograr guardarme una sonrisa, esa preciosa expresión que se te escapa al abrazarme, justo al lado del suspiro, te pido un trago mas, de esos que duran mas en la memoria que delante de la boca. Como quisiera que desearas lo mismo que yo, de volver a bailar y abrazarte. De sentir que no te queres ir, de estar feliz porque el colectivo esta llegando con demora otra vez. Si conocieras mi forma de respirar, la manera en que da vueltas mi cabeza cuando te veo acercarte a mi y sonrojarte, el mundo volvería a detenerse.

volver

por ahí, tratando de encontrar el lugar indicado, re-ubicando la calle córdoba unos trescientos kilómetros, cerca de un par de estaciones. llegué perdido pero llegué bien, tranquilo y caminando a donde sabia que tenia que ir, mientras que al preguntar un poco la gente desordenando mi cabeza cuando me respondía...mal para variar...

entre la humedad de esas mañana bien frescas, que te hacen acordar de que no estas haciendo algo convencional, y te sentís como faltando a la escuela, manejando un colectivo con un par de monedas sabiendo que frena lejos de donde hay que ir, pero no importa, estas haciendo algo diferente, nada importa ni siquiera que el día esta nublado o que el agua que tenes ya está fría.

De vuelta la pregunta de que hago ahí esperando, en un lugar que no conozco a alguien que apenas conozco, pero nunca hice las cosas bien, y no tengo razones para empezar todavía... es un desorden pero nunca fui ordenado tampoco... me habla un tren azul que estaba llegando, y me sentí extraño, pero no era tan grave, no era eso lo que me decía cosas, era una pared... hablaba... y cambiaba de colores. Un lugar raro con una magia inusual, que solamente tiene lugar para esperas momentáneas, no existe forma de sentarse sin provocar una avalancha de gente al instante siguiente.. encontré en una parte alejada casi en sombras, cuatro modestos bancos individuales, no pregunte, pero creo que esta reservado para la gente decepcionada, vi un cartel: limite de uso de 45 segundos... ese galpón gigante lleno de gente apurada no da lugar a las decepciones.

Entonces se abre una reja de donde empieza a salir gente amontonada chocándose todo lo que tiene delante, vaciando la entrada al anden, ahí en el medio acomodando un bolsito de cuero rustico sonríe, suspira y se acerca a donde yo estaba parado, no escucho nada, la terminal parece vacía y en esa mirada indestructible se detuvo el tiempo.

creacion

Ahora YO decido el significado que quiero tomar de eso que acabas de decir. Estaria bueno compartir la forma de entender las cosas al momento que las decimos, digamoss... "bueno, el lunes te cuento", estamos dando incertidumbre, dibujandole un signo de pregunta del tamaño de la cruz de la carrio, a lo que vos pensas es el argumento que tuvo la conversacion de hace cinco minutos, PERO NOO, de aca al lunes quedate tranqui, voy a revolucionar a toda una generacion, exactamente lo que busca todo adolescente con problemas hormonales, todo eso que sabe que quiere y no se puede sacar de la cabeza de aca al lunes yo no voy a hacer nada.

Hielo

de todas las cosas que no hago cuando estoy sentado en el colectivo, una de ellas no es pensarte...porque, no se hoy me senté al lado de una mujer a quien no vi jamas, y que nunca termine de conocer, supongo tal vez una sonrisa cómplice y empiezo a pensar en algún tipo de perfil especial, esa forma de ser que realmente me encanta y me trae la paz y el tranquilo sol de invierno que me saca del frió, de la sombra, como haces vos. se que no te importa de verdad porque tenes cosas mejores de las que acordarte, que no duelen.. que conociste hace poco, aun así disfruto que me haga acordarme, aunque sea con los ojos cerrados leyendo su libro, mezcla de nostálgico y novela de las tres.

encontré, creo, un pensar, una manera que me gusta, y a pesar de que es fácil saber lo que es lindo, es difícil separarlo de todo lo otro. como diría el pelado gaona: SITUACIÓN, Romper el hielo, como hago para hacerle ver todo eso que es definitivamente una incerteza a su gusto, y hacer que le guste o que al menos se de cuenta que no somos todos tan tan iguales.

la otra vuelta hablaba con un par de amigos, dijimos que a veces es fácil, el destino pone una delgada capa entre el silencio claro esta... y la charla, como la de antes que no todos conocemos, de ahí que es preferible viajar con alguien aunque sea en silencio y ver que hace, o si las circunstancias lo permiten algún tipo de percance del cual nos sentiremos parte y de ahí partir mejor con una risa, no muy macabra la opinión, la verdad que importa, pero cada secundo se hace mas corto de contar si estamos pronunciando una palabra y esperando que alguien la escuche, ni hablar si vemos que nos miran cuando hablamos, es simplemente hermoso.

obviamente se prefieren un millón de cosas antes que estar callado, salvo el caso de que sea miércoles, o uno de esos días que UF! y mas vale no hablar con nadie...

sabes que? prefiero sentarme por acá, dije una vuelta, por mas que había lugares de a dos libres para sentarse del lado de la ventana, perdón... pero de seguro nunca nos vamos a conocer porque tengo miedo.. creo que nace del hecho de que puedas hacer como que dormís o hablas por teléfono...o que te interesa de verdad lo que estas leyendo si tenes la leve sospecha de que pretendo algo con vos, no lo digo yo, lo ley por ahí, o creo que lo acabo de escribir he aquí el porque de que me guste volar, hay que despegar del piso irse a otro lugar y pensar de otra manera, en resumidas cuentas, allá donde pienso igual, y no vas a poner cara de que no me conoces, porque habrías de conocerme mas a mi que a todo lo demás... pero no vas a conocerme porque nunca aprendi, y simplemente no puedo romper el hielo

che peleamos?

supongamos que soy alguien mas entonces y que me encantaria que te preguntes a veces

por que no volver a mirar a la figura a la sombra de una recurrente amargura y sonreir

sonreir y aceptar tal vez que todo es como lo ves si asi decidis que sea
y la verdad que nadie necesita alguna solucion para creer que esta bien todo lo que hacers, porque la verdad que no importa si esta bien, porque es lindo equivocarse... y en una de esas te da otra vez la direccion que te cruce con alguien mas, con quien pelear es algo lindo en lo que se habra convertido algo hermoso, y que todavia te invita a tomar cafe como si nunca se hubiera ido.
la respuesta esta, la nueva oportunidad, o escuchemos canciones tristes, y escribamos cosas para que las lea el viendo y las escuche el corazon, la perfecta equivocacion.

común

Te veo y me llevas, te amo y me dejas, te hablo y de repente no contestas mas... de donde salio?, donde estaba escondida la paranoica?, te hablo ahora si y puedo decir que odio que no contestes...Alguien transformo el silencio en un no.
yo habia aprendido que el silencio era algo efímero, algo que se podia entender de mil maneras, es la pausa despues de cada palabra, el ruido que hace un abrazo o tal vez un beso, antes de llegar a decir: AH! no me quiere hablar, tengo que admitir que la otra manera de entenderlo era bastante mas linda que quedar mal parado asi, como decir un chiste y que de repente nadie se ria...
Si queres podemos evitar hablar, pero mandame a tu abogado a ver que te pasa, mas aun hacelo como una caridad y yo desaparezco siempre desaparezco.

m

meti la pata y que. estoy acostumbrado a que la gente me deteste por pelotudeces

3 A.M. 12 de marzo

Feliz cumpleaños, son dos palabras que habrian de significar algo para las personas que te conocen, acordarse y saludarte por haber cumplido otro año de vida, muy simple y a la vez tan importante poruqe te gusta tanto...
tengo que ser sincero, no me interesan los dias doce, y el de marzo no se distinque de todos los otros once con el mismo numero, desde que te conozco, que solo hablo con una persona cuando tengo un quilombo, y solo escucho a una persona que tiene verdaderas ganas de hablar conmigo, no puedo evitar mandar simples combinaciones de palabras que a veces no entendes. El amor no esta hecho para colgados, es la simple razon del por que no estoy enamorado de vos y no estas enamorada de mi como deberia ser, apenas me acuerdo de mi mismo, pero hay solamente dos palabras de las que me acuerdo siempre, y no tiene que ver ni con tu cumpleaños de quince, ni con la fiesta, ni con este o con ningun otro...no hace tanto tiempo que existo en este mundo y me gustaria decir que tenemos la misma edad, porque yo empece a ser yo el dia en que te conoci, y puedo decirte feliz cumpleaños, o ser feliz con hablarnos una vez por mes y en vez de saludarnos decir, Viste la luna?, te voy a decir feliz cumpleaños, pero a fin de mes cuando caiga luna llena otra vez y se cumpla otro año de aquella despedida.

Ella...no se si se acuerda...

Intro
si alguna vez sucede que cualquier tipo de compañia no es mejor que el silencio de una noche clara y llena de estrellas, puede ser que entonces no tenga un problema, y llegue una necesidad de desconectar la cabeza de todo bien y de todo mal. me encontre en un baile de locura y desesperanzas cumplidas, que ni me imaginaba, logre escaparme del frio, me sente tranquilo y le di la mano aunque no sabia en que pensaba, unos minutos despues caminamos lejos del resplandor del sol, nos acompañaba una cerveza que se estaba escarchando, uno de los pocos testigos de un momento que fue estupidamente magico para mi, y creo que demasiado lo pienso hasta hoy, ella...no se si se acuerda...

hace varios dias que no se que es lo que quiero escribirte
tengo algo que decirte, pero no entiendo que carajo es
parece que solo hace un instante estabas estrenando un beso
conmigo entrelazados al silencio de la madrugada
media puesta de sol mezclaba con tu perfume en el pasto
apesta a frustracion, es el segundo tomo que escribo de totalmente nada

No puedo volver ya fue, ahora me tengo que joder
estoy harto de hacerme el bueno para hacerte un lugar mejor
en la calle, en barrio, en el bar, en la pista, en cada lugar ,esta lleno de buitres,
que te van a mentir para no rebotar y sacarte a bailar, y vos no te acordas.

cada dia me gusta tanto mas que me odies
es mejor antes que me olvides, y no me encuentre mas
o me invento unos problemas, o empieza el dolor
pero no me gusta andar de lastima, quiero sentirme mejor
sera que yo jamas fui tu buen confidente
nunca me tuviste la suficiente confianza

nunca resolviste tus problemas se los dejabas a alguien mas
quise pedirte perdon un par de veces
pero nunca pudiste entender mi forma de quererte,
y yo te quiero tanto
no supiste entenderme porque para vos yo era un loco de mierda
me encantaria saber que queres de mi y asi entender lo que quiero decirte


No puedo volver ya fue, ahora me tengo que joder
estoy harto de hacerme el bueno para hacerte un lugar mejor
en la calle, en barrio, en el bar, en la pista, en cada lugar ,esta lleno de buitres,
que te van a mentir para no rebotar y sacarte a bailar, y vos no te acordas.

A

YO: todo aquello, fueron buenos momentos
YO: y los extraño..

A: si fueron buenos momentos .fue diferente a lo q tuve y eso estuvo re bueno
A:, y no esta nada bien lo q hacemos

YO: y ahora que hacemos?

A:nunca hicimos las cosas bien
A:ninguno de los dos
A:por qe cambiar ahora ?

YO: dejame que memorice lo que dijiste.

Mejor no hablar de ciertas cosas...

hace mas de una hora que no se que es lo que quiero escribir, tengo algo que decirte, pero pero no estoy seguro de lo que es, parece que solo hace un instante estabas estrenando un beso conmigo, entrelazado al silencio de las nueve de la noche, media puesta de sol se mezclaba con tu perfume y el aroma a tinta fresca, apesta a frustracion, es el segundo tomo que escribo de absolutamente nada.
No hay vuelta atras, todo esta equivocado, hasta lo correcto no te funciona, cada dia me siento mas orgulloso de sentirme una persona zen y no tener tantos problemas inventados. Será que jamás fui buen confidente, nunca te inspiré la suficiente confianza. Desde hace ya mucho tiempo que nadie gusta de tener que pensar asi, tanto y con tan poco sentido util, como hago yo. Aparentemente es mas simple atarse un nudo al pensar antes de solucionar cualquier cosa, para hacer una suerte de alarde de problematicas que a cada uno aquejan, y asi dejar que alguien mas las resuelva, quise pedirte perdon un par de veces pero nunca pudiste entender mi forma de querer acomodar las cosas, nunca supiste entenderme porque aparentemente yo era a tu forma de ver las cosas un ente impredecible, aun cuando te anunciara cada cosa que me planteaba hacer, me encantaria saber que queres de mi y asi entender lo que quiero decirte

Me interesa...

si alguna vez sucede que cualquier tipo de compañia no es mejor que el silencio de una noche clara y llena de estrellas, puede ser que entonces no tenga un problema, y llegue una necesidad de desconectar la cabeza de todo bien y de todo mal. me encontre en un baile de locura y desesperanzas cumplidas, que ni me imaginaba, logre escaparme del frio, me sente tranquilo y le di la mano aunque no sabia en que pensaba, unos minutos despues caminamos lejos del resplandor del sol, nos acompañaba una cerveza que se estaba escarchando, uno de los pocos testigos de un momento que fue estupidamente magico para mi, y creo que demasiado lo pienso hasta hoy, ella...no se si se acuerda...