a ver

+`´Ç´.-´Ç-´`P+`RO`PR2034$!"·$=·(")=·)skdf !"(·=)" !="·)!" !·=fksdrkw !"·tIRKoko d*^[]Ç´ ^^ lkjhg/*/- ¬€~¬€#~43@$·$ fa32$ 3|@~@34 ª1ºº\!.

No, confirmado, no se hindú...

Miedo? no, PASIÓN.

en el final de esta libreta se responde a una pregunta practicamente perfecta, aunque ya haya entendido que estoy destinado eternamente a no inspirar confianza.

mi vida se ha convertido en exhalaciones, lejos de la confianza, un poco mas cerca del miedo, que quizás tengas de decirme ciertas cosas o no tan ciertas o simples silencios a los que responde el final de esta libreta. Tengo miedo, miedo a la falta de poder que tengo, al desconocimiento de esta pregunta que me grita que es lo que debo hacer para hacerte feliz, porque si no te hago feliz a vos, con quien comparto mi felicidad? de quien es la frase que responde a la pregunta que tanto resuena en estas paginas, cuando me converti en la clase de persona que escribe esas preguntas que son respuesta y verso a la vez, por que no puedo escribir tan rapido como para hacerte leer, el final de esta libreta

Noire

junto con varias cursilerías dignas de una mente que no deja de pensar en usted, asustarse por todo(todo lo que a usted respecte, claro) y de quererlo, obviamente

por qué soy tan pelotuda y nunca puedo decirte nada cuando estoy con vos?

estar con vos hace que yo me caiga peor de lo que ya me caigo

y a la vez sentirme mejor de lo que me sentiría con cualquier persona/cosa/etc

y mi miedo radica en que nunca me sentí así con alguien

no enamorada, porque lo estuve, pero siento miedo, todo el tiempo

no se de qué, no se por qué

no se por qué te gusto, si es que lo hago

y no tenemos nada en común, más que lo locos que estmos

y no se si eso, o lo que sos en tu totalidad, es lo que me hace quererte mucho, lo suficiente como para sentirme loca todo el tiempo(más)

no se, la cuestión es que no estoy completamente en mis cabales, y te quiero mucho, y te extraño, y tengo miedo todo el tiempo y lo único que me hace bien es que me abraces

o que por lo menos quieras hacerlo

y que me quieras, o que estés enamorado, no es un detalle, claro, pero con quererte me basta

sólo que no puedo darte todo lo que quiero, o hacerte sentir todo loq eu quiero, obviamente

y eso, me molesta

o mata, podríamos decir

respuestas no hacen falta

(muero)

Fragmento de "aquellos pensamientos que nunca vas a entender" Fasciculo 1, tomo CMXVIII Pagina 724, "Teoría sobre los hisopos y otras cosas que se aaproximan a la mente" Anonimo.

Dos cosas, dos.

"Realmente no me cae bien eso que estas diciendo, aunque prefiero agradarte a matarte."

"Este raro trasfondo de mi que no conocías, te da la bienvenida al paraíso mas peculiar de todos.."

Siéntase libre de elegir aquello que representa su cordura, lo demás indefectiblemente se convertirá en su propio desequilibrio, sí, exacto... todo eso que usted y yo olvidamos de pensar.

Aún

Desde hace bastante tiempo ya que intento hacer varias cosas a la vez, mas de las que generalmente hago, respirar vivir...ser y estar (?) automático? sí, Fácil? justamente no. Esparcir creatividades extrañas y poco coherentes en cuatro diferentes direcciones todavía me cuesta y resulta por demás extravagante a mis costumbres desde ya inusuales.

definitivamente no puedo, tuve que dejar de cocinar para agarrar la guitarra, tuve que dejar de escuchar música para ponerme a escribir y no crear una transcripción inconsciente de lo que estoy escuchando, tuve que dejar de pensar para ponerme a escribir, tuve que ser espontaneo para no asustar, me puse a corregir para no ser irracional, me dejo corregir, para no escribir cuatrocientas veces tu nombre, y no lo escribo para no ser cursi.

A veces hablo francés

Cuatroscientos kilómetros casi hacia el sur, martes, helado y lejos de la humerdad, una vuelta a donde soy todavía yo de una manera sutilmente distinta, me aburri y fui a tomar un café, escondido de la siesta, dormi poco pero sin embrargo no quiero tener sueño. Necesité un lugar donde ir a pensar y agotarme un rato de mi mismo, para despues dejar de pensar en ella, y volver a vivir, apenas.
No se como, no fue algo exactamente planeado, pedi un jarrito solo porque el pocillo es "muy poco", y me sente desenfocando a la calle, junto con la sorpresa y la genialidad mas absoluta, entro ella por el umbral de la misma puerta chota de siempre que despues de tanto tiempo parece no querer dejar de rechinar, como si fuera su destino. no se si alguien me abra visto saludarla, en mi fantasía, conciente de la irrealidad de lo que estaba ocurriendo decidi no salir, terminar mi café charlando, con un planteo de pelea insípida y todo, porque... siempre hay que discutir de algo no?, tribulación lamento y ocaso puede ser?... estem pague dos cafés, que la señora mosa ha de haber tomado como una excelente propina, y volvi a mi lapsus de vacacionesfeliz de poder conversar con toda la locura que alguna vez perdi por transforma en cordura, soy un tarado, pero mañana vuelvo, porque la extraño.
No deberia...es decir, cuando uno no deja de pensar en una u otra cosa, todo toma un pequeño tisne tedioso que a la vez es agradable, converti unas cincuenta frases estancadas en un celular y un par de horas de remoloneo en un solo delirio de tarde, en un sueño de cuatro innecesarias horas de siesta, y una conversion idiomatica en susurros queno nos importa corregir.
Dicotomia, quedarme volver, extrañar, querer, un abrazo quizas? no tengo idea, despues de todo... yo nunca entiendo nada...

Adicción

¿y si de repente ocurre que solamente estaba en otro mundo, despierta y deja de ser irracional?. Extravagantes conclusiones, o mejor dicho extra divagantes, arrebatando en dosis certeras lo que me queda de escepticismo. Una buena pregunta es si lo que creo que le ocurre con mi mundo es suficientemente excepcional como para superar una buena experiencia de Delirium tremens hormigas debajo de la piel y otras cosas.

Pensé extrañamente en una cantidad (impensable) de cosas en las que jamas me había concentrado, deje de tener vida a partir de mi cotidiana filosofía barata, tal vez encontré una buena salida, con síntomas un poco raros, no soy de tener cosquillas, ni de matarme tan fácilmente. Un detalle, un par de palabras, un escalofrío. (y algún que otro secreto)

45'

No me importa ningún tipo de conclusión...no hace falta tiempo suplementario... solo esperar a que todo termine, abrazarse y volver a casa. Hace poco descubrí algo que me apasiona, o que al menos no me deja dormir tranquilo, y resolví entre besos con café de que no es algo que no me deje vivir, sino que me llama el despojo mismo de todo lo que genera, imposible y espectacular sensación, me hago de una respuesta, a la que una persona que conocí puede preguntar.

Algunas cosas simplemente inexplicables pasan, pero no sabría definir algo que surgió de la reunión, de dos cosas inexplicables. exclusivamente un instante, esos 45 minutos, para no decir que nos desvelamos vos y yo, mientras la cordura se tomaba un café en un lugar al que no vamos nunca.

esta bien

No te conozco, y tampoco creo que me conozcas, sinceramente me parece estupendo el hecho de que no tengas un estereotipo de mi, por mas que lo tengas, no lo conozco y no me interesa, ahora perfecto, es mucho mas interesante parpadear un par de veces que solo cerrar los ojos y ver que pasa en un fin de semana con alguien de quien quizas no se el nombre, a pasar un miercoles de cumpleaños con la incertidumbre desconocida de de siquiera saberlo. Que? tan mal esta, se que te caia demasiado bien como para que se valla todo a la mierda, obtengamos la conclusion, de que un solo tomas pudiera generar tantos tragos un solo miercoles podria ser que no tuvieras ganas de conocerme sin embargo creo en toda la especulacio que alguna vez tuve, diez minutos antes de que nos conocieramos en la calle donde vivis se hiciera realidad. Bioenvenida a la salida de la depresion, que aunque prefiero no hablar de ello, porque vos misma lo dijiste, que no queres hablar de cvos , porque bueno, yo soy un pseudo-engreido, y creo, que puedo hablar de vos, aún sin conocerte. Bienvenida especulación.

Especulaciones

una respuesta, el espacio en blanco, el punto, el numero de risas, el medio silencio que espero que nunca menciones, de odiar preguntarte como se encuentra el yo que de vos ni conozco, porque de hecho nunca vas a mostrármelo. esta bien, escapar es simple, salir corriendo y tratar de no chocarse nada, sin embargo digamos que parte de lo que quiero que ande por adentro de mi vida tendría que estar entonces en situación de dejarme chocar con las cosas, pero eso es algo, que para variar, no esta sucediendo.

huir,como siempre de todo, para terminar otras cinco horas pensando en cuantos puntos suspensivos debería tener el primer mensaje que te escribo, para que me contestes, y que no te importe, y que me haga feliz, que mi vida no tenga sentido mas, que pensar pensar en todo, pensarte y que mandar escrito en un mensaje que resume todo eso que no se como poner que siento por vos, o que no siento, o que no me doy cuenta todavía, o que mejor ni hablo.

risa para bien, para mal, para vos, por mi quédate leyendo lo que escribo y no me contestes, a lo mejor respuesta sera lo que me estas gritando si te quedas en silencio un instante... pero sigo pensando en que tendrias que decirme que opinar sobre que fue lo que no tendria que haber dicho, antes de que te des vuelta, y me dejes sintiendo que me odias, por un par de dias, o unos minutos, hasta que vuelvas a hablar, te detesto, estoy pensando de mas en cosas que ni siquiera vas a notar. pero no me importa, porque yo pienso en vos porque me gusta.. Buenas noches